Отправлено: 12.09.08 22:00. Заголовок: Приколы и все такое

Золотое прафило политики: один раз делй, семь раз похвались.

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та вылазит из погреба с мешками картошки на спине.

Любые аналазы по фотографиям. Просим приносить свежие фотографии анализов 10×15.

Если черный кот перешёл вам дорогу - значит у него дела на другой стороне.

 Отправлено: 12.09.08 22:03. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Alex-san клевые картинки:)

 Отправлено: 12.09.08 22:05. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 12.09.08 22:31. Заголовок: - Борт 121376, вызыв..

- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

 Отправлено: 12.09.08 22:40. Заголовок: из аси RubyMoon (22..

из аси

Скрытый текст

RubyMoon (22:34:53 12/09/2008) учеба требует жертв. Коготь (22:35:31 12/09/2008) принесем учебу в жертву!

 Отправлено: 13.09.08 11:45. Заголовок: Кера http://jpe.ru/..

Кера

 Отправлено: 13.09.08 20:32. Заголовок: =

Довольно неприлично, но меня насмешило:
Скрытый текст

Сказочка Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в *опу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать. . Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. - Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное Сэфгартом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }*опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в *опу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой офигевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в *опу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой *опы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на *опе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

 Отправлено: 13.09.08 20:54. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

DEMO ,вот так прикол

 Отправлено: 13.09.08 21:51. Заголовок: .

 Отправлено: 14.09.08 19:36. Заголовок: http://ua.fishki.net..

- Скажите, у Вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.

Сидит чувак за компом, мёрзнет, сквозняк... Звонит мама:
- Как дела?
- Да знобит чего-то, сквозняк сильный...
- А ты бы окошки закрыл!
Через какое-то время звонок маме:
- Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а всё равно сквозняк!

- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

 Отправлено: 14.09.08 20:27. Заголовок: -

 Отправлено: 15.09.08 22:15. Заголовок: http://ua.fishki.net..

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

 Отправлено: 16.09.08 16:01. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 16.09.08 17:56. Заголовок: Класный мульт: http:..

Класный мульт:
http://vkontakte.ru/video5560551_72498040

 Отправлено: 20.09.08 22:07. Заголовок: действительно вещь))..

действительно вещь))))

 Отправлено: 21.09.08 02:13. Заголовок: Сайт Сакуры эпизод 8..

Сайт Сакуры эпизод 8: Атака Гуглов )))))

 Отправлено: 21.09.08 02:27. Заголовок: Alex-san, как ты мож..

Оффтоп: Alex-san, как ты можешь с таким дизайном смотреть форум?

---

 Отправлено: 21.09.08 14:40. Заголовок: DEMO пишет: Оффтоп:..

DEMO пишет:

цитата:

Оффтоп: Alex-san, как ты можешь с таким дизайном смотреть форум?

а у меня не постоянно такой дизайн я меняю их ))))

В картинках ниже присутствуют не цензурные выражения... так что извиняйте
Скрытый текст

 Отправлено: 21.09.08 15:59. Заголовок: Терминатор и Исус..

 Отправлено: 08.11.08 13:04. Заголовок: 31 декабря. Мужик ст..

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретчке, расскажи, что ли, стишок...

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

 Отправлено: 26.11.08 16:21. Заголовок: Немного пошло, но аФ..

Немного пошло, но аФфТаР ЖжОт!

Скрытый текст

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке …

Да... И вот еще, если кто-то проголодался:


...или устал:

 Отправлено: 27.11.08 14:14. Заголовок: Megami-sama http://..

Megami-sama клевааааааа

 Отправлено: 21.12.08 23:02. Заголовок: наркоша сидит на кры..

наркоша сидит на крыше многоэтажки, тянет косячок, вдруг падает, лежит, вокруг него толпа, тут мент пробирается к нему, нарк открывает глаза, мент ему и говорит:
- что случилось?!
на что нарк отвечает:
- да фиг его знает - сам тока подошел


У меня братишка в третьем классе учится. Вызывают маму в школу, показывают сочинение:
"Осень наступила. Покраснели листья. Плюс ко всему стало холодно. Следовательно, скоро наступит зима."
В следующем году отправим в мат.класс.


Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!

 Отправлено: 17.01.09 01:41. Заголовок: http://photofile.com..

 Отправлено: 08.04.09 00:51. Заголовок: Студенческие годы ..

Студенческие годы

ПЕРВОКУРСHИК

1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее ...в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.

2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.



ВТОРОКУРСHИК

Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.


ЧЕТВЕРОКУРСHИК

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ? " - отвечают " Hе знаю, не ел !".
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".
Основная цель - найти диплом нахалявy!


ПЯТИКУРСHИК

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое лекция?" - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипло

 Отправлено: 08.04.09 21:23. Заголовок: Интересно было бы и ..

Интересно было бы и про магистрантов с аспирантами почитать.

 Отправлено: 06.09.09 02:14. Заголовок: Рыбка это я. Кошка э..

Рыбка это я. Кошка это вы.
Скрытый текст

 Отправлено: 09.09.09 17:12. Заголовок: Советую посмотреть....

Советую посмотреть...
Japanese prank (звонок)
Japanese Prank 1
Japanese Prank 2

 Отправлено: 21.12.09 23:16. Заголовок: И смех и грех http:..

И смех и грех
Видео

 Отправлено: 21.12.09 23:28. Заголовок: Сакура пишет: И сме..

Сакура пишет:

цитата:

И смех и грех

Греха,все-таки,больше

 Отправлено: 22.12.09 01:00. Заголовок: Знаю, но ржачно)..

Знаю, но ржачно)

 Отправлено: 22.12.09 04:50. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

звините, трафа жалька

 Отправлено: 24.12.09 19:16. Заголовок: Сакура пишет: Знаю..

Сакура пишет:

цитата:

Знаю, но ржачно)

Так никто же не спорит!Но верующим лучше этого не видеть.

 Отправлено: 14.01.10 02:34. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

спасибо за предупреждение) ато контакта бы уже не было)

 Отправлено: 28.01.10 19:36. Заголовок: Еще одно ржачное вид..

Еще одно ржачное видео.Почеши лемура!

 Отправлено: 10.03.10 22:36. Заголовок: с цензурой (маты), н..

с цензурой (маты), но убило:

Скрытый текст

Оффтоп: xxx : я кавайнойа кошечка ^^ xxx : мур ))) yyy : бля, ты пиздец бородатый а не кошечко )

 Отправлено: 12.03.10 23:07. Заголовок: с цензурой Обсуждени..

с цензурой
Скрытый текст

Обсуждение картинки к Тетради смерти: 1. а чего у Мисы нос красный? о_О 2. Она только с мороза xDD 1. какой нахрен мороз в Японии? 2. А они на японцев тут и не смахивают. Видишь по Мисе сразу видно - Русская баба! х]] 1. *укатилась* пля xDDD 2. Не пля, а баба русская говорю x]]] 1. ладно ладно) русская) тогда не Миса а Маша уж)))) 2. МаняМаня? xD 1. ага xDDD 2. Жуть какая xD

Скрытый текст

<111> Инет накрыло <111> А я только с девушкой познакомился.. <222> теряют люди друг друга, а потом не найдут никогда <111> Романтика.. <111> Может нарисовать по этой истории аниме? <222> "5 килобайт в секунду"?..

Скрытый текст

1: А я во всех словах ищу НЯ!^_^ 2: Боян. 1: А если в слове "боян" поменять две последние буквы местами, то это тоже будет слово ня!!! 2: Бляяя... 1: А если в слове "бля" л заменить на н... 2: Хватит меня каваить, сука!!!

 Отправлено: 29.03.10 12:48. Заголовок: http://www.youtube.c..